cadence rompue - children_s_corner

Salade mixte

noreply@blogspirit.com (Touille) — Wed, 29 Nov 2006 23:00:00 +0100

Si mon C&T était une andouille, je serais une poire ; ceci a été convenu d'un commun accord par les deux partis en présence. Mais je serais une poire à la crème, tandis que mon C&T serait, lui, un ravioli à l'andouille. Par contre...je ne sais plus pourquoi.

"Ne le prends pas mal, par contre, Violaine, mais, bon, j'adore les poires, j'adore la crème fraîche, mais je suis pas sûre que le mélange des deux..."

Je proteste ! Je proteste énergiquement ! Il n'est rien de plus délicieux qu'une tarte aux pommes tiède nappée d'une grosse cuillère de crème bien jaune, et on peut supposer qu'une tarte aux poires, ça le fait aussi... D'ailleurs on trouve bien plus de résultats sur google en tapant cet alliage que l'association "andouille" et "ravioli" ; et pourtant, j'aime les deux.

Quand j'étais petite, l'une de mes histoires favorites était "Un gâteau cent fois bon", dont le scénario est assez simple : un chat et un chien décident de faire un gâteau pour leur maître. Pour ce faire, ils se disent qu'en mettant les cent choses qu'ils préfèrent, ils feront un gâteau cent fois bon. Inutile de dire que la simple évocation des ingrédients mélangés était assez écoeurante (genre confiture, fromage, souris, moutarde), mais au final le gâteau était bel et bien boulotté. Seulement, le méchant loup qui s'en était gavé finissait avec une indigestion sévère.

Morale de cette histoire ô combien édifiante : on ne fait pas un gâteau cent fois bon en mélangeant n'importe quoi.

Cette histoire m'est revenue en tête alors que je passai successivement devant deux affiches de "films de Nowel pour petits n'enfants sages", vous savez, ce genre de films à cause desquels vous regrettez que votre frère soit devenu trop grand pour pouvoir vous servir d'alibi. Or, dans chacun des cas, les producteurs ont joué au gâteau cent fois bon. Je m'explique.

Cas Numéro 1 : Souris City.
L'affiche est explicite : Souris City, c'est

mélangé à

Autrement dit une co-réalisation des studios Aardman et Dreamworks ; en tant que fan inconditionnelle de Wallace et Gromit et d'assez fan de Shrek le gentil n'ogre vert, je me frotte les mains, mais je demeure sceptique... Aardman sans pâte à modeler est-il vraiment Aardman ? N'est-il pas malhonnête d'appâter le chaland de base (moi en l'occurrence) en gratifiant la souris de l'histoire d'un sourire alla Wallace, et en l'entourant de grosse genouilles vertes un peu costaudes alla Shrek ? En plus, les critiques sont pas du tout dithyrambiques... Comme quoi on peut aimer les andouilles et les raviolis, mais c'est pas pour autant qu'on aimera les raviolis à l'andouille.

Cas Numéro 2 : Happy Feet.
Cette fois encore, une affiche tout à fait explicite. Cette fois, nous avons droit à une mixture
à la sauce

Le pitch ? Ben c'est des pingouins qui dansent sur la banquise. alors moi, franchement, j'ai aucune affection particulière pour les pingouins, hein, et j'ai été assez déçue en général par les derniers Disney (j'ai mis ue image du Livre de la Jungle, mais c'est bien parce que je veux un joli Blog, hein...) . Autant dire que les "Joyeux pieds", là, je vais leur laisser jouer à Kamel Ouali tous seuls sur leur banquise ; mais ma soeur, qui a été le voir à une projection de presse, a trouvé ça pas si mal, en fin de compte. Donc bon... peut-être s'agit-il en fait d'un mélange dinde + marrons, deux trucs pas très bons et assez indigestes qui, ensemble, font festif ? La question reste entière, mais nous laisse un arrière-goût légèrement optimiste, en fin de compte.

Ce qui tombe bien, car j'en suis précisément à me poser la question d'un alliage plus délicat, celui de votre servante, violoncelliste pataude et surtout à l'aise dans les trucs bien chantants et pépères, avec une collègue qui, paraît-il, s'en sort plutôt sur le nerveux, rythmé, vif... Pour le moment, je me berce de l'espoir que nous serons la crêpe complète des duos pour violoncelle, que nous insufflerons nos avantages à l'autre plutôt que de lui piquer ses défauts... Mais ça ne m'empêchera pas d'avoir à bosser sérieusement la précision et tout ça, si je veux pas que l'ensemble ne ressemble à rien. Parce que, on peut parler mélanges et tout, espérer planquer les arrières-goûts douteux sous une couche de crème épaisse... Ben, par exemple, la boulette d'Avesnes, on peut y rajouter ce qu'on veut, ça reste pas bon du tout. Un avis qui n'engage évidemment que moi ; je salue d'ailleurs la société française des amateurs de boulette d'Avesnes.

Les mésaventures d'Henri

noreply@blogspirit.com (Touille) — Sat, 23 Sep 2006 11:25:00 +0200

M. et Mme Paindur, qui habitaient au 3, allée des Primevères, clamaient et proclamaient à qui voulait les entendre la Grande et unique devise de leur existence : il faut manger pour vivre, et non pas vivre pour manger. Ils affirmaient avec la plus grande fierté n'avoir jamais mis les pieds dans une cuisine, encore moins dans un restaurant, et niaient jusqu'à l'idée qu'on puisse éprouver le moindre plaisir en se fourrant quelque chose dans la bouche. Tout cela était du dernier vulgaire, et ils n'avaient rien à voir avec ces horreurs, merci bien.

M. Paindur était d'ailleurs responsable commercial de la Vitavallée, une entreprise tout à fait révolutionnaire spécialisée dans l'élaboration de substituts alimentaires destinés à éviter de perdre du temps à table en avalant simplement les éléments nutritifs nécessaires à la survie. C'était un marché neuf mais qui, depuis quelques années, avait pris une ampleur phénoménale ; désormais, la Vitavallée, comme ses concurrents, proposait une gamme variée de produits, de la traditionnelle pilule à avaler avec un verre d'eau au patch à coller sur le ventre, en passant par la gomme à mâcher, le comprimé effervescent ou la poudre à diluer. L'entreprise avait reçu le soutien chaleureux des gouvernements de l'ensemble des pays développés, qui y voyaient le moyen d'améliorer de façon conséquente la productivité face aux PED-puisqu'il n'était plus nécessaire d'octroyer des pauses déjeuner à ces fainéants d'employés-, mais aussi la solution-miracle qui résoudrait enfin le problème de l'obésité.

Je reconnais que c'est atteindre le sommet de la cuistrerie que de s'autociter, mais quelques événements récents m'ont mis en tête mon antique prose, que mes nombreux admirateurs connaissent sous le titre d'"Henri Potée à l'école des cuisiniers". Comme (presque !) tout ce que je fais, cette oeuvre grandiose s'est rapidement interrompue, avant que je ne conte les aventures de mon petit cuistot perdu chez les vilains bouffeurs de pilules. Dans mon esprit, un tel scénario relevait quand même un peu de la science-fiction : d'accord, la plupart des publicités actuelles vantent un produit alimentaire non tant point pour ses vertus gustatives que pour leur teneur en oméga 3, vitamines, fibres, calcium, potassium, magnésium, et que sais-je. Le petit vieux fait la guerre au cholestérol, l'étudiant oublie ses frites et ses pizzas, et, championne toutes catégories, la pétillante mère de famille caresse la tête de son chérubin qui a bien pris sa petite bouteille de vitamines ce matin, "pour bien grandir !"

Force nous est cependant de constater que les choses prennent maintenant des proportions légèrement surdimensionnées à mon goût : voilà que Knorr, prenant en compte les recommandations des nutritionnistes qui recommandent de consommer l'équivalent de dix fruits et légumes par jour, sort "Knorr Vie", la petite bouteille qui contient messieurs dames tout plein de légumes et de fruits, et (ah ces publicitaires) attention quand vous l'ouvrez où les bananes, patates, carottes et autres choux-fleurs vont valser partout ! J'avoue qu'il n'y a peut-être pas encore de choux-fleurs mais quand même... Tout ça fait un peu peur ; pauvres gosses, on dirait des animaux d'élevage, des poulets élevés au grain ; est-ce qu'on veut en faire tous des basketteurs professionnels ?

Dernièrement, j'ai fait pas mal de baby-sittings chez une personne qui est à fond dans l'alimentation bio ; c'est bien simple, chez elle il n'y a que de l'huile de colza, des légumes et, attention, des "petits bruns", c'est-à-dire ces petits beurres tout bizarres et secs. Pour le petit déjeuner, son pauvre petit garçon, qui doit avoir 3-4 ans maximum, se tape donc des tartines de pain noir avec un peu de beurre -même pas de confiture- trempées dans du jus de pamplemousse ou du lait. Est-ce que ça n'est pas un peu sinistre ! Et, comme par hasard, le gamin s'appelle Henri !

Bon, soyons clairs, je ne suis pas là à dire qu'il faut noyer nos gosses dans des rivières de chocolat fondu, mais franchement... On a tous survécu au Nesquik, et on est pas si ratés que ça, quand même !

Mamma

noreply@blogspirit.com (Touille) — Sat, 15 Jul 2006 01:45:00 +0200

Acte I
Lors de la finale de la coupe du monde de football 2006, Zinedine Zidane assène un coup de tête dans la poitrine d'un joueur Italien et a reçu un carton rouge, synonyme d'explusion.

Acte II
Chacun de déplorer ce geste bien malencontreux chez un joueur si talentueux, à la veille de sa carrière. Tout le monde se demande ce qui lui a pris.

Acte III
Les plus grands spécialistes de lecture sur les lèvres sont consultés, et disent 1) que l'Italien a traité Zidane de terroriste 2) qu'il a insulté sa mère.

Acte IV
Zinedine Zidane, interviewé en grande pompe, confirme que sa soeur et sa mère ont été insultées. Il s'excuse auprès des enfants et éducateurs, mais ne regrette pas son geste, car ce serait cautionner ce qu'a dit l'Italien.

Acte V
La majorité de la presse française voit dans cette réaction une démonstration du "nif", du sens de l'honneur de Zinedine Zidane. De son côté, le joueur italien dément, en précisant 1) qu'il est trop inculte pour savoir ce qu'est un terroriste (sic !) 2) qu'il ne se serait jamais permis d'insulter la mère de Zinedine Zidane, la mamma étant sacrée en Italie.

Je ne me permettrai aucun commentaire sur la tournure prise par cette affaire, laissant à d'autres internautes le soin de délirer sur ce fameux "coup de boule".

En revanche, je reste interloquée par cette idée selon laquelle un geste violent peut se justifier face à une parole particulièrement dure, le summum étant l'insulte à l'égard de... la maman, considérée donc comme "ce qu'il y a de plus sacré".

Il se trouve que j'ai dernièrement pioché dans la bibliothèque familiale un poche au pif, intitulé Le livre de ma mère, et écrit par Albert Cohen.

La quatrième de couv' était assez prometteuse, jugez plutôt :

"C'est un chef d'oeuvre, le Livre de ma mère est un livre unique dui durera. La plus belle histoire d'amour". Marcel Pagnol

"Le chant d'amour le plus émouvant, le plus délicat". Le Figaro

"Le Livre de ma mère est l'un des plus beaux romans d'amour qui n'aient jamais été écrits". Paris-Match

"Un livre lu dans le monde entier" Le Journal de Genève

Bon, je l'ai terminé, ce bouquin, et je suis navrée pour feu-monsieur Cohen, mais j'ai eu envie de lever les yeux au ciel d'un bout à l'autre du bouquin. Remarquez bien que, niveau empathie, je suis peut-être pas une référence : ce même soir de la finale, comme j'étais dans le métro, deux supporters un peu fous sont entrés dans mon wagon et ont commencé à chanter "allez les bleus" en sautant partout, au point de faire bouger ledit wagon dangereusement. Outre que je trouvais le fait de souhaiter la victoire des bleus totalement idiot (voir précédemment), j'avais pas trop envie qu'ils cassent ma rame, et... et quleques secondes après que j'aie souhaité très fort "qu'ils s'arrêtent !", l'un des supporters enfiévrés s'est cogné la tête contre une de ces poignées du plafond qui servent à s'accrocher en cas d'affluence. Ben vous savez quoi, en regardant sa copine lui éponger le crâne sanglant avec un kleenex, j'ai pas pu m'empêcher d'éprouver une grande satisfaction ; et pourtant, j'aurais dû éprouver une certaine sympathie pour ce pauvre type, m'étant moi-même peu de jours auparavant cogné pareillement la tête sur un casier de piscine après avoir ramassé ma pièce de 50 cents tombée à terre.

Parenthèse terminée. Donc, pardon, mais le livre de ma mère m'a atterrée. Pendant un peu plus de cent pages, si ma mémoire est bonne, le narrateur autobiographe déclame son amour pour sa mère disparue, son désespoir maintenant qu'elle est morte, etc etc. Sa gentille petite mère, qui était un peu idiote mais qui l'idolâtrait, qui l'attendait des heures sur un banc, qui était malade de le laisser partir tout seul, qui s'empêchait de manger pour qu'il la trouve mince... Enfin, pardon, mais je trouve ça complètement démesuré et ahurissant qu'on puisse considérer ça comme un modèle. Ca me rappelle ma soeur qui me racontait qu'en Italie, justement, où elle avait vécu, ses colocataires recevaient des cartons envoyés par la mamma, contenant les produits maison (car bien sûr c'est mamma qui fait la meilleure polenta, le meilleur saucisson, le meilleur tiramisu...), mais aussi des éponges ou du dentifrice car vous pensez bien que les pauvres chéris n'auraient pas été capables de s'en acheter tout seuls.

L'autre jour, rebelote : le château de ma mère à la télé, Pagnol et sa "chère petite maman". Et maintenant, Zidane homme d'honneur ?

Peut-être que je suis une fille indigne. Sans doute que je ne dirais pas cela si elle était décédée, mais... je ne suis pas en béate admiration devant ma mère. Bien sûre je serais choquée si quelqu'un l'insultait, mais pas davantage que si c'était moi ou n'importe quelle personne que j'aime.

Je dois même avouer que je suis assez critique vis-à-vis de ma mère. Elle me fait régulièrement l'effet en résumé d'une petite fille essentiellement centrée sur elle-même, sur ses plantes et sur la façon dont elle présente auprès de ses ami(e)s. Ma soeur m'a même raconté qu'à l'époque où ça allait assez mal entre elle et mon près, notre mère venait la réveiller au milieu de la nuit pour lui raconter ses déboires, en lui énumérant à l'occasion les maîtresses de mon père.

Cette note suivant un fil rouge et non glauque, je n'irai pas plus loin à ce sujet, mais toujours est-il que ma mère et moi nous ne partageons certainement pas la même conception de la vie, et j'avoue ne pas bien comprendre qu'un attachement viscéral à sa mère soit perçu comme quelque chose de hautement louable, et excusant tout. Je veux dire... faut quand même couper le cordon, à un moment, non ? Personnellement, ça me fait un peu flipper, toutes ces filles des amis de mes parents qui ne rêvent qu'à une chose, se trouver un mari et faire un gros mariage bien comme il faut, avec robe blanche et faire-part sur velin. Et puis faire des gosses qui alimenteront leurs conversations avec leurs copines.

"Amours de nos mères, à nul autre pareil", écrit Albert Cohen. Oui mais, comme dit l'autre, l'amour ne suffit pas. Il y a quelques temps, ma mère et ma soeur se sont assez violemment disputées parce que ma soeur lui a dit qu'elle ne voulait pas se marier ni forcément avoir d'enfants ; ma mère s'est sentie blessée, considérant qu'une telle attitude prouvait qu'elle était une mauvaise mère.
C'est sûr qu'on peut pas dire qu'on ait été des enfants couvés ; mes parents nous ont souvent laissés faire des choses qui, quand j'y repense, m'effraient un peu. Ils n'ont jamais appelé la police quand on rentrait un peu tard de l'école, c'est d'ailleurs moi qui conduisais mon petit frère à la maternelle... Mais je ne m'en plains pas, au contraire. Et j'estime que le fait que ma soeur ait une vision des choses différente de celle de sa mère est plutôt la preuve qu'elle nous a bien élevés. Je dis ça d'autant plus volontiers que je ne suis pas forcément d'accord avec ma soeur ^^

Nos amis les Grecs (enfin, mes amis, pour vous je ne sais pas ^^) considéraient la fonction maternelle comme le propre, l'essence même de la femme ; ils pensaient qu'existait chez la femme une "matrice", qui se promenait dans leur corps, "un être vivant possédé du désir de faire des enfants". (Platon, Timée, 91c). Une conception de l'anatomie féminine qui a peut-être été abandonne par la suite, mais Marie-Antoinette ne me contredira pas lorsque je soutiendrai que les enfants ont longtemps été perçus comme ce par quoi les femmes accédaient à un véritable "statut", si j'ose dire. Or les derniers événements me laissent à penser que cette conception a encore de beaux jours devant elle.

Alors c'est quoi, mon problème ? Ma matrice est en panne ?
Je n'ai pas l'impression de manquer de fibre maternelle, j'avoue qu'au contraire de ma soeur je serais bien malheureuse de ne pas pouvoir avoir de gosses, et j'adore mon boulot de baby-sitter. Alors suis-je une fille indigne ? Notre mère nous reproche régulièrement de se moquer d'elle, de toujours la contredire ; j'ai peur qu'elle croie que ses enfants ne l'aiment pas. Alors je voudrais ici mettre les choses au clair : ma petite maman chérie, si quelqu'un te traitait de pute, je ne pense pas que je lui ficherais pour autant un coup de tête dans la poitrine, ce n'est qu'une insulte qui abaisse davantage celui qui la profère que celui qui la reçoit. Ma petite maman chérie, je ne suis pas forcément toujours d'accord avec toi, et si j'avais été dans ta peau ma vie aurait certainement été différente de la tienne. Mais c'est aussi et surtout pour ça que je t'aime.

Le treizième travail d'Héraklès

noreply@blogspirit.com (Touille) — Thu, 30 Mar 2006 11:27:45 +0200

En ce fameux jour maudit où je m'en fus à la fnac et où je dilapidai mes maigres économies (cf. supra ^^), je passai, comme à mon habitude, par le rayon jeunesse ; oui oui, dit comme ça, on pourrait encore supposer que je n'ai fait que le traverser pour rejoindre un rayon plus sérieux, mais les amis de la fnac montparnasse témoigneront que, ledit rayon jeunesse se trouvant tout au fond du magasin, en face des bds, de telles sornettes ne seraient pas crédibles. Eh quoi ? Dois-je avoir honte de faire ex-près un détour pour aller feuilleter des livres qui ne sont plus de mon âge ? Je trouve qu'il y a vraiment des petites merveilles dans ce rayon ; sans blague, ya vraiment des choses de très grande qualité, et on a tort de considérer avec mépris cette branche de la littérature et de l'art en général. J'aimerais bien faire des beaux dessins comme ça, moi.

Bref. Tout ce détour pour faire un petit coup de pub pour :

Petite (aah, verte jeunesse ! tu t'enfuis !), je dévorais les livres de contes et légendes ; j'ai toujours été un peu rêveuse. J'adorais feuilleter le dico de poche de mythologie grecque de ma môôman, ce qui prouve au passage que je suis bel et bien cinglée, mais passons. Donc, comme c'était quand même des lectures un peu spéciales pour de jeunes têtes blondes, je me demandais s'il existait des livres de mythologie pour enfants. Enfin, je me disais bien qu'il devait y en avoir, mais comment étaient-ils ? Eh ben, figurez-vous qu'ils sont très chouettes. Enfin, celui-là, dont je fais la pub, m'a vraiment scotchée. Bien documenté, agréable au toucher, des illustrations superbes, qui nous changent des immondes torses rose bonbon auxquels donnent lieu généralement ce genre de récits... Non, vraiment, très bien, chapeau. Heureusement que j'étais déjà plus que fauchée, sinon je pense vraiment que j'aurais creusé le découvert. Enfin que j'aurais essayé et que la madame de la fnac m'aurait refusé le paiement. Elle sont tellement méchantes, les dames de la fnac...

Alors, je vous vois venir ; vous allez peut-être me dire que je suis quand même franchement tarée, en la matière, et que je ne peux donc pas vraiment servir de référence : normal que de tels bouquins me plaisent, je fais quand même un devoir de maîtrise sur Homère (si ! si !) et ses petits copains archaïques. Mais je suis aussi, ne vous déplaise, baby-sitter de choc, et j'ai été littéralement sidérée par l'intérêt que pouvaient porter mes trois adorables terreurs à la mythologie.

L'autre mardi, comme ils étaient attablés dans la cuisine, à tremper des bns et des pepitos dans du jus de pomme ou du lait grenadine, je ne sais plus comment, ils en sont venus à discuter de cyclopes, pour se demander s'ils existaient ou non ; leur conclusion fut positive, puisque, rappelaient-ils (je suis fière !), yavait un type qui en avait rencontré un (oui, Ulysse). Je fus appelée à la barre. Alors, tel le parent angoissé se demandant s'il doit ou non annoncer à son chérubin que le père Nowel n'existe pô, j'amorçai une sorte de vague discours pour expliquer la trèèès grande ancienneté de ces récits et la probabilité qu'il y ait eu des inventions et des enjolivages. Beh, tenez, Hercule, par exemple, tout ce qu'on raconte qu'il a fait d'extraordinaire...

-Ah, ouais, Hercule ! On a la cassette ! Mais c'est pas vieux comme histoire !

- *oeil noir* Euh, ben si, c'est vieux, c'est pas Walt Dinsey qui l'a inventé, c'est très très vieux, les exploits d'Hercule.

- Il a fait quoi ?

- Ben vous savez, les douze travaux d'Hercule !

- Aaaah oui, les douze travaux d'Asterix !

- *soupir* euh, oui, mais euh Hercule c'étaient pas les mêmes travaux !

- Ah ? C'était quoi ? C'était quoi ? C'était quoi qu'il a fait ?

Et voilà, l'interrogatoire avait commencé, et, tandis que je délirais joyeusement en essayant de pas dire trop de conneries sur le lion de Némée, l'hydre de Lerne, la biche aux pieds d'airain, le sanglier d'Erymanthe ("Eryquoi ???"), les pommes d'or des Hespérides, je voyais leurs yeux s'écarquiller ; en fait de jus de pomme, ils buvaient littéralement mes paroles pourtant bien hésitantes, parce que, quand même, je voulais éviter de leur faire faire des cauchemards toute la nuit. Chaque fois que j'achevais un travail, j'avais droit à un triple "et quoi d'autre ????" à la fois enthousiasmant et... et un peu flippant parce que, oui, même moi, je me demandais ce qu'il y avait après...

En fin de compte, je dois avouer être finalement arrivée à neuf travaux sur 12, ce que je trouve pas si mal ; franchement, qui se souvient que le brave Héraklès dut capturer les juments de Diomède et le troupeau de Geryon-ka-trois-têtes ? Bon, j'admets qu'avoir omis le fait qu'il acheva sa belle série par une petite descente aux Enfers pour y récupérer Cerbère ("Cerquoi ? -Cerbère ! Le chien à trois têtes ! Tu connais, non ? Ah oui !" *re-fière*) est un peu nullissime. C'était quand même pas mal, comme travail.

Pour me faire pardonner auprès de mes trois braillards restés sur leur faim, grosse tarée que j'étais, je me mis à leur raconter l'atroce, l'immonde mort d'Hercule, avant de me rendre compte que la lecture des Trachiniennes de Sophocle, c'éait peut-être bon pour moi, mais un peu corsé pour un gosse de cinq ans (pour le plus petiot). Oh, je ne doute pas que vous connaissiez, doux et brillant lecteur, vous-même, l'histoire atroce de la tunique empoisonnée qu'offrit Déjanire à son n'Hercule de mari qui voulait la répudier, espérant par ce filtre retrouver son amour. De même que vous savez que le soi-disant filtre était en vérité le sang du centaure Nessos, qui, tué par Héraclès, avait conseillé ce douteux aphrodisiaque à la belle qu'il venait d'essayer de violer au nez et à la barbe de son grognon de mari. Car les flèches d'Hercule, qui avaient terrassé le centaure, avaient été elles-mêmes plongées dans le sang de l'hydre de Lerne, qui, comme tout gros serpent pas beau qui se respecte, était très très très empoisonnée de partout.

Raconté comme ça, c'est à la fois très confus et très violent, d'où mes hésitations et mes remords à l'idée de m'être lancée là-dedans. Je vous rassure, donc, dans mon histoire, le centaure voulait juste "enlever" Déjanire. Pour le reste, ma foi... Oui, ça ne donne pas une image très valorisante de la femme, mais que voulez-vous ? Tout le monde n'est pas reine des amazones.

Lorsque j'eus fini mon histoire, l'aîné des trois conclut aussitôt par : "mais alors, Hercule il est mort à cause d'un mort ?"

Est-ce que c'est pas brillant, ça, comme répartie ? Soucieuse de pas non plus délirer pendant trop d'heures, j'avais pas parlé de cet orcale chez Sophocle qui menace Hercule de mourir, précisément, de la main d'un mort... Et c'est exactement ce qu'a relevé ce gamin de, quoi...dix ans ? Franchement, ça m'a épatatouillée. J'ai promis à mes trois compères de me renseigner pour la prochaine fois, histoire de leur raconter d'autres histoires bien croustillantes. Mais, cette fois, j'essaierai de mieux choisir mon sujet...

- Et maintenant, on file faire les devoirs !

- Ooooh... déjà ? [et je vous interdis de dire : "pas trop tôt" !]

serial baby-sitter

noreply@blogspirit.com (Touille) — Wed, 22 Feb 2006 21:13:34 +0100

Ah...qu'il fut doux, ce mercredi matin, de se lever à 9h30 ! Cela faisait si longtemps que cela ne m'était pas arrivé !

*en vérité, ça m'est arrivé la semaine dernière, puisque c'était les vacances, mais évitons de casser le myhte*

Je reprends, donc.

Touille, éplorée : "Aaah, si vous saviez, amis, ce que j'ai enduré ! Combien la vie cruelle me fut ! Tous les mercredis, se lever à huit heures ! Ah folie, ah, malheur !"

L'ami lecteur (ça, c'est vous), fronçant un sourcil, bas : "Elle se sent pas bien, la Touille ? Puisque c'est comme ça, j'me tire ! (l'ami lecteur a trop écouté le donjon de Naheulbeuk)

Touille, encore plus désespérée : Non, non, attendez, je vous explique !

Dans mon quartier, je suis connue ; je suis crainte et respectée. Je reçois des appels désespérés, des appels à l'aide, déchirants. Je suis recherchée. Je suis une serial baby-sitteuse.

Planquée derrière les poteaux "attention école", je guette les blondes frimousses, je leur décoche d'habiles risettes, en tâchant autant que faire se peut de planquer mes canines fraîchement limées. Je les gave de jambon-nouilles et de drôles de petites bébêtes ; ma grosse main crochue agrippe les plus jeunes pour traverser la rue. Je suis la terreur du pâté de maison.

Rien ne me destinait au destin de créature de la nuit, veillant jusqu'à pas d'heure et ne rentrant chez elle qu'à l'aube. Rien, sinon le fait que j'habite dans un immeuble de militaires. Non, non, les militaires ne sont pas tous des cinglés qui votent front national (pas tous, en tout cas). En revanche, un immeuble de militaires, ça veut dire :

1) beaucoup de garçons aux cheveux trop courts

2) abonnement à Cyrillus à tous les étages

Mais surtout, ce qui nous intéresse :

3) beaucoup, beaucoup de gosses. Je pense que la moyenne de l'immeuble doit être de trois par famille, minimum. Autant dire que ça en fait, du monde à garder.

Bon, l'inconvénient, c'est que dans les gamins en question, il y a pas mal de "Marie-Odile, 15 ans, de retour du Groënland, propose cours de Polonais et garde d'enfants le soir et en fin de semaine". Il y en a même tellement que notre gardienne (un modèle de courage, moi j'pourrais pas) a affiché toutes les offres sur la fenêtre de sa loge. Autant dire que, n'ayant pas le virus de l'assistante maternelle dans le sang, et ayant trop d'orgueil pour lui demander de rajouter une "Lady-La-Touille, 21 ans, propose cours de péruvien et baby-sittings quand elle fait pas la bringue chez ses potos, ce qui rassurez-vous arrive à peu près une fois par mois", je ne m'étais pas signalée à l'attention de ces dames. D'autant que je ne parle pas péruvien.

Et pourtant, un jour, le destin frappa à ma porte ; tel Oedipe et ses pieds gonflés, je ne pouvais m'y soustraire. Il vint en la personne non pas d'un aveugle chenu, mais de ma voisine, madame L., respectable mère d'une famille de trois enfants. Elle avait besoin d'une baby-sitter, et voulait savoir si j'étais disponible. Outre que je m'interrogeai en fin de compte sur les compétences/disponibilités de Marie-Odile et ses soeurs, j'eus une seconde d'angoisse, dans la mesure ou cette voisine, je ne la connaissais ni d'Eve, ni d'Adam, ni de personne d'ailleurs. Hein ? Quoi ? On m'épie ? Je suis sur écoute ? Nous ne sommes pas seuls dans l'univers ?

Je devais avoir besoin de thune ; malgré mes réticences à l'idée de me retrouvée embarquée dans un vaisseau extra-terrestre pour servir à des expériences bizarres, j'acceptai -et me promettai de ne plus regarder X-Files. Le soir dit, je mettai à exécution ma formule diabolique : dîner-brossage de dents-petit jeu (facultatif)-histoire-dodo. J'abattais ma massue sur chacun des jolis crânes roses, histoire d'éviter une insomnie au milieu de mon épisode de Sex and the city préféré, et le tour était joué. J'étais dans la place. Mouahahaha.

Bref, finit par arriver ce qui devait arriver : émue aux larmes par mes incroyables performances, madame L. refila mon numéro de téléphone à toutes ses petites amies mères de famille, et, petit à petit, je grignotai du terrain. Je me rendis rapidement maître du pâté de maison ; mon statut de baby-sitter de choc me promettait un avenir grandiose : toutes ces joyeuses têtes blondes, soumises à ma domination ! Bientôt, ils n'obéiraient plus qu'à MOI, ils deviendraient une armée servile et zélée, je les emmènerais manger des crêpes à Montparnasse. Enfin, pourvu qu'ils soient sages, naturellement.

Mais l'hybris menace les mortels qui se croient trop grands, qui osent tutoyer les dieux immortels ; je reçus un coup de fil.

"Allo, wonderwoman à la rescousse ? Vous avez demandé un baby-sitting, j'écoute ?

- oui, bonjour, je cherche quelqu'un pour garder mes enfants le mercredi matin ; par contre, j'habite pas l'immeuble, j'habite de l'autre côté du boulevard G. Ca vous intéresse ?"

Si ça m'intéressait ? C'était la gloire ! Je traversais le boulevard ! A moi l'arrondissement, à moi Paris, à moi le monde ! Et le mercredi matin ! Quelle montée en grade ! J'acceptai sur le champ, et préparai d'emblée unpetit discours pour le jour qui n'allait plus tarder où je recevrais ma légion d'honneur pour services exceptionnels rendus à la nation.

Yavait un piège.

En fait d'enfants, il s'agissait de trois garçons. Je ne sais pas si vous vous représentez bien ce que ça représente, trois garçons coincés un mercredi matin pendant quatre heures et demie dans un appartement parisien. Il faut que je vous fasse un dessin, peut-être ?

Mon mercredi matin devint un defi lancé au monde, et, plus humblement, à moi-même. J'avais le choix : ou bien laisser les chers anges mariner devant la télévision toute la matinée -ils ne demandaient que ça, notez, et je crains que beaucoup de petits garçons comme eux ne soient réduits à cette fâcheuse extrêmité-, soit lutter contre la dictature de l'écran et prôner le retour aux activités saines, divertissantes, en un mot dignes de la baby-sitter de choc que j'étais supposée être.

Ainsi, pendant deux ans, j'ai expérimenté les bricolages, les découpages, les recettes les plus folles pour divertir mes trois monstres. Ce sont ces idées que je compte bien, ici, transmettre à la postérité ; je suis encore baby-sitter, mais désormais je garde les trois terreurs à la sortie des classes, certains jours, et ma tâche consiste donc moins à les divertir qu'à leur faire faire leurs devoirs. Une tâche bien ardue, elle aussi, et dans laquelle j'ai probablement quelques progrès à faire. J'aurai donc sans doute encore quelques expériences bien traumatisantes à narrer ici, histoire de vous inspirer terreur et pitié, comme il se doit à la descendante d'Oedipe-Roi.

D'ici là, portez-vous bien, et soyez sages, ou je le répéterai à vos parents. ;)