cadence rompue

En ce fameux jour maudit où je m'en fus à la fnac et où je dilapidai mes maigres économies (cf. supra ^^), je passai, comme à mon habitude, par le rayon jeunesse ; oui oui, dit comme ça, on pourrait encore supposer que je n'ai fait que le traverser pour rejoindre un rayon plus sérieux, mais les amis de la fnac montparnasse témoigneront que, ledit rayon jeunesse se trouvant tout au fond du magasin, en face des bds, de telles sornettes ne seraient pas crédibles. Eh quoi ? Dois-je avoir honte de faire ex-près un détour pour aller feuilleter des livres qui ne sont plus de mon âge ? Je trouve qu'il y a vraiment des petites merveilles dans ce rayon ; sans blague, ya vraiment des choses de très grande qualité, et on a tort de considérer avec mépris cette branche de la littérature et de l'art en général. J'aimerais bien faire des beaux dessins comme ça, moi.

Bref. Tout ce détour pour faire un petit coup de pub pour :

Petite (aah, verte jeunesse ! tu t'enfuis !), je dévorais les livres de contes et légendes ; j'ai toujours été un peu rêveuse. J'adorais feuilleter le dico de poche de mythologie grecque de ma môôman, ce qui prouve au passage que je suis bel et bien cinglée, mais passons. Donc, comme c'était quand même des lectures un peu spéciales pour de jeunes têtes blondes, je me demandais s'il existait des livres de mythologie pour enfants. Enfin, je me disais bien qu'il devait y en avoir, mais comment étaient-ils ? Eh ben, figurez-vous qu'ils sont très chouettes. Enfin, celui-là, dont je fais la pub, m'a vraiment scotchée. Bien documenté, agréable au toucher, des illustrations superbes, qui nous changent des immondes torses rose bonbon auxquels donnent lieu généralement ce genre de récits... Non, vraiment, très bien, chapeau. Heureusement que j'étais déjà plus que fauchée, sinon je pense vraiment que j'aurais creusé le découvert. Enfin que j'aurais essayé et que la madame de la fnac m'aurait refusé le paiement. Elle sont tellement méchantes, les dames de la fnac...

Alors, je vous vois venir ; vous allez peut-être me dire que je suis quand même franchement tarée, en la matière, et que je ne peux donc pas vraiment servir de référence : normal que de tels bouquins me plaisent, je fais quand même un devoir de maîtrise sur Homère (si ! si !) et ses petits copains archaïques. Mais je suis aussi, ne vous déplaise, baby-sitter de choc, et j'ai été littéralement sidérée par l'intérêt que pouvaient porter mes trois adorables terreurs à la mythologie.

L'autre mardi, comme ils étaient attablés dans la cuisine, à tremper des bns et des pepitos dans du jus de pomme ou du lait grenadine, je ne sais plus comment, ils en sont venus à discuter de cyclopes, pour se demander s'ils existaient ou non ; leur conclusion fut positive, puisque, rappelaient-ils (je suis fière !), yavait un type qui en avait rencontré un (oui, Ulysse). Je fus appelée à la barre. Alors, tel le parent angoissé se demandant s'il doit ou non annoncer à son chérubin que le père Nowel n'existe pô, j'amorçai une sorte de vague discours pour expliquer la trèèès grande ancienneté de ces récits et la probabilité qu'il y ait eu des inventions et des enjolivages. Beh, tenez, Hercule, par exemple, tout ce qu'on raconte qu'il a fait d'extraordinaire...

-Ah, ouais, Hercule ! On a la cassette ! Mais c'est pas vieux comme histoire !

- *oeil noir* Euh, ben si, c'est vieux, c'est pas Walt Dinsey qui l'a inventé, c'est très très vieux, les exploits d'Hercule.

- Il a fait quoi ?

- Ben vous savez, les douze travaux d'Hercule !

- Aaaah oui, les douze travaux d'Asterix !

- *soupir* euh, oui, mais euh Hercule c'étaient pas les mêmes travaux !

- Ah ? C'était quoi ? C'était quoi ? C'était quoi qu'il a fait ?

Et voilà, l'interrogatoire avait commencé, et, tandis que je délirais joyeusement en essayant de pas dire trop de conneries sur le lion de Némée, l'hydre de Lerne, la biche aux pieds d'airain, le sanglier d'Erymanthe ("Eryquoi ???"), les pommes d'or des Hespérides, je voyais leurs yeux s'écarquiller ; en fait de jus de pomme, ils buvaient littéralement mes paroles pourtant bien hésitantes, parce que, quand même, je voulais éviter de leur faire faire des cauchemards toute la nuit. Chaque fois que j'achevais un travail, j'avais droit à un triple "et quoi d'autre ????" à la fois enthousiasmant et... et un peu flippant parce que, oui, même moi, je me demandais ce qu'il y avait après...

En fin de compte, je dois avouer être finalement arrivée à neuf travaux sur 12, ce que je trouve pas si mal ; franchement, qui se souvient que le brave Héraklès dut capturer les juments de Diomède et le troupeau de Geryon-ka-trois-têtes ? Bon, j'admets qu'avoir omis le fait qu'il acheva sa belle série par une petite descente aux Enfers pour y récupérer Cerbère ("Cerquoi ? -Cerbère ! Le chien à trois têtes ! Tu connais, non ? Ah oui !" *re-fière*) est un peu nullissime. C'était quand même pas mal, comme travail.

Pour me faire pardonner auprès de mes trois braillards restés sur leur faim, grosse tarée que j'étais, je me mis à leur raconter l'atroce, l'immonde mort d'Hercule, avant de me rendre compte que la lecture des Trachiniennes de Sophocle, c'éait peut-être bon pour moi, mais un peu corsé pour un gosse de cinq ans (pour le plus petiot). Oh, je ne doute pas que vous connaissiez, doux et brillant lecteur, vous-même, l'histoire atroce de la tunique empoisonnée qu'offrit Déjanire à son n'Hercule de mari qui voulait la répudier, espérant par ce filtre retrouver son amour. De même que vous savez que le soi-disant filtre était en vérité le sang du centaure Nessos, qui, tué par Héraclès, avait conseillé ce douteux aphrodisiaque à la belle qu'il venait d'essayer de violer au nez et à la barbe de son grognon de mari. Car les flèches d'Hercule, qui avaient terrassé le centaure, avaient été elles-mêmes plongées dans le sang de l'hydre de Lerne, qui, comme tout gros serpent pas beau qui se respecte, était très très très empoisonnée de partout.

Raconté comme ça, c'est à la fois très confus et très violent, d'où mes hésitations et mes remords à l'idée de m'être lancée là-dedans. Je vous rassure, donc, dans mon histoire, le centaure voulait juste "enlever" Déjanire. Pour le reste, ma foi... Oui, ça ne donne pas une image très valorisante de la femme, mais que voulez-vous ? Tout le monde n'est pas reine des amazones.

Lorsque j'eus fini mon histoire, l'aîné des trois conclut aussitôt par : "mais alors, Hercule il est mort à cause d'un mort ?"

Est-ce que c'est pas brillant, ça, comme répartie ? Soucieuse de pas non plus délirer pendant trop d'heures, j'avais pas parlé de cet orcale chez Sophocle qui menace Hercule de mourir, précisément, de la main d'un mort... Et c'est exactement ce qu'a relevé ce gamin de, quoi...dix ans ? Franchement, ça m'a épatatouillée. J'ai promis à mes trois compères de me renseigner pour la prochaine fois, histoire de leur raconter d'autres histoires bien croustillantes. Mais, cette fois, j'essaierai de mieux choisir mon sujet...

- Et maintenant, on file faire les devoirs !

- Ooooh... déjà ? [et je vous interdis de dire : "pas trop tôt" !]